Скользи мимо, всего касаясь, но не привязываясь...
Мама обладает уникальным фильтром окружающих меня людей. По типу "Этот человек не наш", "Этот, ну ничего так, можно погулять, но не больше." "А от этого сразу бежать надо". Ну в общем в последнее время, какой бы молодой человек меня не заинтересовал, она всегда говорит "Это не наш человек" или "Это не твое". Первая мысль конечно - протест! Так как мне нужны хоть какие-то аргументы, а не голое заявление. (В большинстве случаев, я конечно сама руководствуюсь просто чутьем и желаниями, но здесь мне нужны какие-то факты!) Просто не может уложиться в голове, "вот как так? он же мне симпатичен, и почему нет?" Ну в принципе, еще ни разу не было исключения из правил по маминым заявлениям. Только вот никак не могу взять в толк, что маму надо начать слушать.
Пришла домой (третий день настроение раздражения. Вроде бы мелочи, а бесят чуть ли не ударов в челюсть.) настроение прыгает. Что-то рвет изнутри. Хочет вырваться, а я все его удерживаю. [Наверное, это что-то вроде моей цепи, к которой я благополучно привязана, а тут что-то ее потревожило, и ЭТО, то, что привязано, теперь не хочет просто сидеть и ждать, теперь оно хочется вырваться на свободу.] Может быть и правда надо перестать удерживать это? Может тогда будет именно то. И снимутся все маски с лиц, и броня с души?!... Так вот, пришла домой, выпила чая с чипсами, посмотрела сериал с Михой, пошла в душ... И вот именно тогда, когда я встала под воду и струя прохладной воды ударила в лицо, тогда пришли мысли(много мыслей), и одна из них была - пора перестать врать. И это надо начать делать с себя. Нет, это не та ложь, в своем прямом и безжалостном обличении, это что-то вроде "лучше что-то не договорить", "а здесь лучше просто промолчать". Но видимо так не очень катит. И в последнее время все меньше и меньше доверяю людям. Вроде и верю, но что-то все ровно как защитным слоем типо "не подходи ближе, поранишься!" Почему так? Раньше меня это никогда не останавливало. {Тут должна была быть еще одна мысль, но я ее как-то упустила..}
А еще очень хочется пролистать страницы 3 своей жизни и продолжить с них. А эти оставить пустыми. Раз уж нельзя начать новую "книгу", то хотя бы начнется новая повесть, или рассказ, или что по масштабнее..) И я очень надеюсь, что этих трех страниц хватит, что бы перелистнуть то, что я хочу перелистнуть.
Я не готова посвящать больше этому время. Я не хочу себя разубеждать в чем-то, и кого-то разубеждать в этом же. Фредерик был прав, три года и не больше. Мне, пока, этого через край. Вот не надо больше мне вот этого "Я дальше пойду пешком. Здравствуй рассвет, я как прежде его люблю!" Я допускаю, что может быть будет тяжело, может быть будет даже очень тяжело, т.к. дальше будут злые дятлы Сентябрь, октябрь и ноябрь. А еще я допускаю мысль, о том, что "я могу не устоять", и снова все полетит прахом. И тогда Бегбедер ошибается! Тогда таки будет доказано обратное. Но "я привыкаю быть с тобою нежным, но надо ли? Ведь я останусь навсегда тут"...
P.S. Первый раз мама мне сказала, что он не плох... Первый раз мне хочется, что бы она сказала, что-то другое. А внутри... Туда лучше сейчас не обращаться, ибо могущественные стрелочки...
Пришла домой (третий день настроение раздражения. Вроде бы мелочи, а бесят чуть ли не ударов в челюсть.) настроение прыгает. Что-то рвет изнутри. Хочет вырваться, а я все его удерживаю. [Наверное, это что-то вроде моей цепи, к которой я благополучно привязана, а тут что-то ее потревожило, и ЭТО, то, что привязано, теперь не хочет просто сидеть и ждать, теперь оно хочется вырваться на свободу.] Может быть и правда надо перестать удерживать это? Может тогда будет именно то. И снимутся все маски с лиц, и броня с души?!... Так вот, пришла домой, выпила чая с чипсами, посмотрела сериал с Михой, пошла в душ... И вот именно тогда, когда я встала под воду и струя прохладной воды ударила в лицо, тогда пришли мысли(много мыслей), и одна из них была - пора перестать врать. И это надо начать делать с себя. Нет, это не та ложь, в своем прямом и безжалостном обличении, это что-то вроде "лучше что-то не договорить", "а здесь лучше просто промолчать". Но видимо так не очень катит. И в последнее время все меньше и меньше доверяю людям. Вроде и верю, но что-то все ровно как защитным слоем типо "не подходи ближе, поранишься!" Почему так? Раньше меня это никогда не останавливало. {Тут должна была быть еще одна мысль, но я ее как-то упустила..}
А еще очень хочется пролистать страницы 3 своей жизни и продолжить с них. А эти оставить пустыми. Раз уж нельзя начать новую "книгу", то хотя бы начнется новая повесть, или рассказ, или что по масштабнее..) И я очень надеюсь, что этих трех страниц хватит, что бы перелистнуть то, что я хочу перелистнуть.
Я не готова посвящать больше этому время. Я не хочу себя разубеждать в чем-то, и кого-то разубеждать в этом же. Фредерик был прав, три года и не больше. Мне, пока, этого через край. Вот не надо больше мне вот этого "Я дальше пойду пешком. Здравствуй рассвет, я как прежде его люблю!" Я допускаю, что может быть будет тяжело, может быть будет даже очень тяжело, т.к. дальше будут злые дятлы Сентябрь, октябрь и ноябрь. А еще я допускаю мысль, о том, что "я могу не устоять", и снова все полетит прахом. И тогда Бегбедер ошибается! Тогда таки будет доказано обратное. Но "я привыкаю быть с тобою нежным, но надо ли? Ведь я останусь навсегда тут"...
P.S. Первый раз мама мне сказала, что он не плох... Первый раз мне хочется, что бы она сказала, что-то другое. А внутри... Туда лучше сейчас не обращаться, ибо могущественные стрелочки...