Мама обладает уникальным фильтром окружающих меня людей. По типу "Этот человек не наш", "Этот, ну ничего так, можно погулять, но не больше." "А от этого сразу бежать надо". Ну в общем в последнее время, какой бы молодой человек меня не заинтересовал, она всегда говорит "Это не наш человек" или "Это не твое". Первая мысль конечно - протест! Так как мне нужны хоть какие-то аргументы, а не голое заявление. (В большинстве случаев, я конечно сама руководствуюсь просто чутьем и желаниями, но здесь мне нужны какие-то факты!) Просто не может уложиться в голове, "вот как так? он же мне симпатичен, и почему нет?" Ну в принципе, еще ни разу не было исключения из правил по маминым заявлениям. Только вот никак не могу взять в толк, что маму надо начать слушать.
Пришла домой (третий день настроение раздражения. Вроде бы мелочи, а бесят чуть ли не ударов в челюсть.) настроение прыгает. Что-то рвет изнутри. Хочет вырваться, а я все его удерживаю. [Наверное, это что-то вроде моей цепи, к которой я благополучно привязана, а тут что-то ее потревожило, и ЭТО, то, что привязано, теперь не хочет просто сидеть и ждать, теперь оно хочется вырваться на свободу.] Может быть и правда надо перестать удерживать это? Может тогда будет именно то. И снимутся все маски с лиц, и броня с души?!... Так вот, пришла домой, выпила чая с чипсами, посмотрела сериал с Михой, пошла в душ... И вот именно тогда, когда я встала под воду и струя прохладной воды ударила в лицо, тогда пришли мысли(много мыслей), и одна из них была - пора перестать врать. И это надо начать делать с себя. Нет, это не та ложь, в своем прямом и безжалостном обличении, это что-то вроде "лучше что-то не договорить", "а здесь лучше просто промолчать". Но видимо так не очень катит. И в последнее время все меньше и меньше доверяю людям. Вроде и верю, но что-то все ровно как защитным слоем типо "не подходи ближе, поранишься!" Почему так? Раньше меня это никогда не останавливало. {Тут должна была быть еще одна мысль, но я ее как-то упустила..}
А еще очень хочется пролистать страницы 3 своей жизни и продолжить с них. А эти оставить пустыми. Раз уж нельзя начать новую "книгу", то хотя бы начнется новая повесть, или рассказ, или что по масштабнее..) И я очень надеюсь, что этих трех страниц хватит, что бы перелистнуть то, что я хочу перелистнуть.
Я не готова посвящать больше этому время. Я не хочу себя разубеждать в чем-то, и кого-то разубеждать в этом же. Фредерик был прав, три года и не больше. Мне, пока, этого через край. Вот не надо больше мне вот этого "Я дальше пойду пешком. Здравствуй рассвет, я как прежде его люблю!" Я допускаю, что может быть будет тяжело, может быть будет даже очень тяжело, т.к. дальше будут злые дятлы Сентябрь, октябрь и ноябрь. А еще я допускаю мысль, о том, что "я могу не устоять", и снова все полетит прахом. И тогда Бегбедер ошибается! Тогда таки будет доказано обратное. Но "я привыкаю быть с тобою нежным, но надо ли? Ведь я останусь навсегда тут"...

P.S. Первый раз мама мне сказала, что он не плох... Первый раз мне хочется, что бы она сказала, что-то другое. А внутри... Туда лучше сейчас не обращаться, ибо могущественные стрелочки...