Кстати, солнце, когда мы в последний раз пили что-то безолкагольное?..

Если ты не сделаешь никаких выводов, то это будет просто замечательно! Надо что-то сделать. Надо либо послать кого-то в далекую тмутаракань, либо выбить это из меня. Совсем выбить. Так что бы мне больше не хотелось туда возвращаться. Что бы я не искала никаких ходов "А может так? А вдруг так будет лучше?!"
Если это так же как в прошлый раз, просто распространение событий по мозгу, то все нормально. Абстрагироваться, и все будет шикарно. А если нет? Пишется же..
[<...>
А мне вот запал один, ему двадцать
С чем-то. Темноволосый, и видимо
Светлокожий. Очень любит "кривляться",
Я не хотела, но оно как-то само.

Его кулоны на шнурках бьются
Мне в висок, когда я чуть-чуть
Засыпаю, они тише смеются
С другом, в голове озорная муть.

Он прикроет руками мне уши,
И я слышу лишь сердце его, на лету
Поцелует в макушку, и слушает,
Музыку с сигаретой во рту.]
Может все-таки это ПРОСТО, и ничего в этом такого нет, что мне вот как-то взялось и начало писаться об этом, весьма, субъекте?! Вот не писалось два года ни о ком больше, а тут на тебе. Получите, распишетесь!!!
Вчера чуть не упало на меня дерево. Чудом перед ногами.
Хочется найти положительных эмоций. Чтобы в кои-то веки испытывать что-то теплое, искреннее и взаимное. Что бы я не парила мозг ничем, что бы "Вот он есть, и все!"))
P.S. В дождь все быстрее заживает!..

@музыка: "Все отенки голубого" Трек 10

@настроение: Не делать выводы, не мечтать!!!...

---

И..

И время шепчет: "I'll kill you..."
И вокруг сплошная путаница...
И я медленно сходу с ума..
И премьера состоялась.. И все таки было здорово, просто хороший фильм.
И чуда не случилось, оно перенесено в бессрочный режим ожидания... И наверное хватит кормить себя иллюзиями, т.к. лучше не становится..
И мозг медленно разворачивается..
И до дня Z осталось 13 дней... (о это роковое число!)
И я ни черта не знаю что делать!.. И надо бы выходить из этого дурацкого состояния, и оно так прочно меня затягивает...
И надо капюшончик, что бы никто ничего не узнал..
И надо шарфик, большой такой..
И кружится голова...

@музыка: Клавиатура, филдьмы...

@настроение: И...

---

Решила вчера посмотреть что-нибудь. (Задумывалось Мадагаскар). Поискала - не нашла. Ну решила просто покопаться в дисках. Выбрала два фильма: "Адвокат Дьявола" и "Дом у озера". В процессе не долгих раздумий, выбрала все же второй. Т.к. смотреть как-то начинала, суть уловила, но в целом не помню. И, о чудо! там тоже снимался Киану Ривз!))) Правда без костюма он не на столько хорош, но все ровно фильм просто потрясающий!))) А сам домик на озере, так это просто сказка. Мне сразу захотелось туда!) Перевод был не дублированный, но все ровно мне очень понравилось.
А еще, последнее время, я все больше и больше сижу втыкаю в одну точку. Иногда мне начинает что-то казаться. А сегодня, когда красилась что бы пойти (на обернувшееся крахом) собеседование, я застыла так с зеркалом... И, о ужас! Я в зеркале видела "как_бы_себя". Для справки: я сидела на кровати, с маленьким зеркалом в руках. Из зеркала на меня смотрела девушка, она стояла в отличии от меня. И в полотенце была не вся, а лишь бедра... На заднем плане у меня так стена и не большая картина на ней. А "ТАМ", деревянные перегородки!!! Как??? И я просто увернна, что чувствовала у себя (у бабушки) в комнате запах женного гибискуса и странной прохлады. (Это при том, что у нас на улице жара в 32 градуса сразу с утра, и я в душе не парфюмер как пахнет этот гибискус и вообще, что он из себя представляет.) Сдается мне, что либо я не выспалась, и пока красилась "уснула" не много, либо... не выспалась!)))
Все, других вариантов мне сейчас только не хватает..
А собеседование провалилось.( "Вы очень хороший работник. АВ столь юном возрасте у вас уже имеется опыт. И вы получаете образование. У вас есть стремления, желания и амбиции. Мы уверены, что вы что-то найдете." Творческая работа... Мы бы вас взяли.. ...(

@музыка: Billy Currington - People Are Crazy

@настроение: Тибет!?

---

А теперь, снова, вместо конструктора, включится функция мозаики... Что бы не строить, а тупо собирать по фрагментам имеющуюся картинку. Зачем? 4-5? Какой уже день такого странного непонятного настроения? Все вокруг нормально, но почему-то нету никаких эмоций, все разве что бесит и раздражает. Что-то смешное - смеюсь, грустное - плачу. Только программно все. Хочу что-то большее, глубокое!..
Что-то перемечталось.. Вроде бы было все прекрасно, но что-то видимо пошло не так. Сначала вроде бы пыталась ни на что не обращать внимание, было все нормально, но была какая-то странная, совершенно не свойственная мне, замкнутость. Теперь решила снова придавать значение всему, но теперь появилось странное чувство "тряпки", и вдогонку все стало казаться совершенно не значительным. Сейчас мне бы тоже не помешал совет от доброго волшебника.
Что бы он мне все объяснил, и я снова могла спокойно жить и верить, что все прекрасно. Что в мире еще не перевелись чудеса!..

@музыка: Дельфин-Глаза

@настроение: Отсутствует

---

Ты молодец, хорошо тупил.)

Мама обладает уникальным фильтром окружающих меня людей. По типу "Этот человек не наш", "Этот, ну ничего так, можно погулять, но не больше." "А от этого сразу бежать надо". Ну в общем в последнее время, какой бы молодой человек меня не заинтересовал, она всегда говорит "Это не наш человек" или "Это не твое". Первая мысль конечно - протест! Так как мне нужны хоть какие-то аргументы, а не голое заявление. (В большинстве случаев, я конечно сама руководствуюсь просто чутьем и желаниями, но здесь мне нужны какие-то факты!) Просто не может уложиться в голове, "вот как так? он же мне симпатичен, и почему нет?" Ну в принципе, еще ни разу не было исключения из правил по маминым заявлениям. Только вот никак не могу взять в толк, что маму надо начать слушать.
Пришла домой (третий день настроение раздражения. Вроде бы мелочи, а бесят чуть ли не ударов в челюсть.) настроение прыгает. Что-то рвет изнутри. Хочет вырваться, а я все его удерживаю. [Наверное, это что-то вроде моей цепи, к которой я благополучно привязана, а тут что-то ее потревожило, и ЭТО, то, что привязано, теперь не хочет просто сидеть и ждать, теперь оно хочется вырваться на свободу.] Может быть и правда надо перестать удерживать это? Может тогда будет именно то. И снимутся все маски с лиц, и броня с души?!... Так вот, пришла домой, выпила чая с чипсами, посмотрела сериал с Михой, пошла в душ... И вот именно тогда, когда я встала под воду и струя прохладной воды ударила в лицо, тогда пришли мысли(много мыслей), и одна из них была - пора перестать врать. И это надо начать делать с себя. Нет, это не та ложь, в своем прямом и безжалостном обличении, это что-то вроде "лучше что-то не договорить", "а здесь лучше просто промолчать". Но видимо так не очень катит. И в последнее время все меньше и меньше доверяю людям. Вроде и верю, но что-то все ровно как защитным слоем типо "не подходи ближе, поранишься!" Почему так? Раньше меня это никогда не останавливало. {Тут должна была быть еще одна мысль, но я ее как-то упустила..}
А еще очень хочется пролистать страницы 3 своей жизни и продолжить с них. А эти оставить пустыми. Раз уж нельзя начать новую "книгу", то хотя бы начнется новая повесть, или рассказ, или что по масштабнее..) И я очень надеюсь, что этих трех страниц хватит, что бы перелистнуть то, что я хочу перелистнуть.
Я не готова посвящать больше этому время. Я не хочу себя разубеждать в чем-то, и кого-то разубеждать в этом же. Фредерик был прав, три года и не больше. Мне, пока, этого через край. Вот не надо больше мне вот этого "Я дальше пойду пешком. Здравствуй рассвет, я как прежде его люблю!" Я допускаю, что может быть будет тяжело, может быть будет даже очень тяжело, т.к. дальше будут злые дятлы Сентябрь, октябрь и ноябрь. А еще я допускаю мысль, о том, что "я могу не устоять", и снова все полетит прахом. И тогда Бегбедер ошибается! Тогда таки будет доказано обратное. Но "я привыкаю быть с тобою нежным, но надо ли? Ведь я останусь навсегда тут"...

P.S. Первый раз мама мне сказала, что он не плох... Первый раз мне хочется, что бы она сказала, что-то другое. А внутри... Туда лучше сейчас не обращаться, ибо могущественные стрелочки...

@музыка: Дельфин

@настроение: It's tearing me upinside...

---

Премьера!..

Вместо того что б пот промокать рубахой,
Врать, лебезить, заискивать и смущаться.
Я предлагаю всем отправлять [в рифму]
И никогда оттуда не возвращаться.

@музыка: Шум ветра

@настроение: Ага!..

---

До дня Z осталось 21 день..
До дня (Z-18) осталось 2 дня..
До премьеры осталось 1 день.
Таки мы премируем эту премьеру, или я тихо постою в сторонке от софитов? Просто, скорее всего, от этого все круто изменится. Не знаю почему, но так чувствуется где-то внутри. Может от этого что-то зависит, может просто "звездная болезнь" и все такое... Хотя я давно больна звездами, а теперь еще и не только астрономическими.)
Константин - мое все!)))
Как сказала, мама: "Все будет хорошо, и вы поженитесь".)) Еще она конечно сказала "нам лучше подальше и постарше".. но это уже другая сторона монеты. Хотя, кто тут у нас по ближе и по моложе?! Вдруг!)))

@музыка: 3 doors down

@настроение: Там же, к салу.)

---

Расскажи как жить и я построю жизнь заново...

До дня Z осталось 25 дней..
До дня (Z-18) осталось 7 дней..
До премьеры осталось 5 дней.
Вчерашний дождь заставил снова взять в руки карты. Надо сегодня их перебрать. Погода давит на настроение. Любовь живет [вроде] три года. В голову снова приходят стихи, но не хочу ничего писать. 4 дня до того как я буду знать все!.. Поскорее бы. А я то на столько усыпила свою интуицию, что даже наверное слишком..
Перевлюбиться исключительно в подсознании. Видимо эмпатические факторы на это больше не реагируют. Либо интуиция спит и ничего мне говорить не хочет. "Ты один способен меня обрадовать, значит радуй, пламенем посмеивайся в груди. И не уходи..."
Научись говорить мне "нет".. если оно нет.
"Осень опять одевается с руковов,
Электризует волосы, ворот узок.
Мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров,
И бережешься слишком больших нагрузок.
Мир кладет тебе в книги душистых слов,
А в динамики новых музок..."

@музыка: ГуФ-Весна

@настроение: Так вступает осень, всегда с оркестра как Френк Синатра...

---

Я же вождь, я хочу большоой костер!)

До дня Z осталось 29 дней...
До дня (Z-18) осталось 11 дней...
До премьеры осталось 10.
Сны опять снят что-то странное. И больше не спится, не говорится, и вообще ничего. Приходил в голову какой-то стих вечером, сил написать уже не было. И 9 дней до того, как я снова буду знать все!..
"Давай уже отключимся, отдернем трубки,
И воду глотая, камнем уйдем на дно..."
Вчера пришло в голову, что перевлюбиться очень просто. Достаточно вспомнить несколько хороших моментов, и все. Это не серьезно! Играть в прятки и выносить мозг!
Второй день обещают дожди.. их нет..

@музыка: Земфира

@настроение: Снит...

---

Медной горы хозяйка

Всё нужно держать в своих руках. И если уж хочется конкретного мужчину, то и надо его привлекать теми "приманками", что на него действительно подействуют. Есть, конечно, опасность, что чьи-то чужие ловушки окажутся более действенными. Но руки опускать не стоит. Власть даётся не каждому, а сильный характер не может не вызывать восхищение, граничащее с благоговением. Поэтому и приходится контролировать все и вся. Иначе всё богатство растащат.

Пройти тест "Детские сказочки"

@музыка: После 11

@настроение: "Задави меня камаз!" ?!

---

Отступать некуда, позади Москва!)

"Здесь нет правильно и не правильно, здесь будет только как сделаете."

Нервное истощение.. Труднее всего, за несколько шагов до мечты, и хочется опустить руки.. Но отступать некуда, вперед и только вперед!)
Пришло много новых мыслей по поводу себя. И к сожалению далеко не самых радужных. Но раз уж мы к ним пришли, то мы обязательно с этим что-нибудь сделаем.
А здание, здание как больница. Не знаю почему мне так показалось, но сто пудов раньше там был какой-нибудь госпиталь. Наша Земка на нее очень похожа. И коридоры такие, и лестницы, даже пахнет почти так же. Теперь включаем режим "ожидание", и ждем-ждем-ждем.) А сколько ждать то? Либо до завтра, либо до после завтра.. Ну надеюсь в понедельник уже верняк все будет известно! Иначе я могу просто не выдержать. Так что держим кулачки и усиленно этого хотим!)

Да что у меня, нормально все, так условно.
Болею уже, наверно, недели две.
Мы вроде и говорим с тобой, а дословно
Известно все, как эпиграф к пустой главе.
Не видимся совершенно, а чувство, словно
Ношу тебя как заложника в голове.

Пора, мое солнце, слишком уж много разниц
Растекалось - и Бог ведает почему.
И новое время ломится в дверь и дразнит
И хочет начаться, тычется носом во тьму.
Как-будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему.

Пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,
Когда уже все сказали, и только стон.
Сто лет с тобой не могли никак натрещаться,
И голос чужой гудел, как далекий фон,
И вот наконец нам некуда возвращаться,
И можно спокойно выключить телефон.

И что-то внутри так тянется неприятно-
Страховочная веревка или плацента,
И резать уже бы, рвать бы, давай-ка, ладно,
Наелись сцен-то,
А дорого? Мне - бесплатно,
Тебе - три цента.

Пора, мое солнце, - вон уже дует губки
Подружка твоя и пялится за окно.
Как нищие всем показывают обрубки
Своих отношений: мелочно и смешно.
Давай уже отключимся, отдернем трубки,
И, воду глотая, камнем уйдем на дно.

@музыка: Сплин-Время назад!; H-Blockx-Open letter to a friend

@настроение: В ожидании и не много уставшее, и да, стыдно за вчерашнее..

---

Улыбнуло!)

Должен ли джентльмен уступить место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентльмен выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если двери закрыты?
Должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого выхода?
Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
Настоящий джентльмен, споткнувшись о кошку и упав, скажет "кошка".

@музыка: Посуда

@настроение: С поправками на ветер)

---

Представь, что ты ромб...

В жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. Но между этими моментами, хочется подохнуть по нескольку раз подряд,

Я наконец дорисовала картину, свою любимую..) Осталось выполнить ее в цвете и будет шикарно. Правда я не художник, совсем не художник.. Ну в общем в период рисования, я каким-то образом повредила левый локоть и правое колено.. Что ни говори, а искусство требует жертв!)
Сегодня канун Иванова дня!)) Хехей!!!)))
А на все выходные обещают дождь, и я наверное в первые в жизни не рада ему. Хотя посмотрим. Ждала от мамы сегодня мудрых мыслей, а получила.. но не будем о грустном..) В общем все как обычно, го Величество Случай опять будет править маскарадом.
До даты X осталось 39 дней.. Что с ней делать я пока не решила. И что-то мне подсказывает, что.. но снова не будем о грустном.

Вот порой бывает, когда о чем-то усиленно думаешь, и оно бац, и происходит. Или вот когда я видела себя пустотой. Да даже не себя, а просто надо было представить животное которое первым делом видишь в зоопарке, и ничего. Вот второе принимало очертания некой птицы.. не вполне определенной, но все-же хоть радовало то, что на самом деле я есть! (Сейчас.. сейчас я даже не знаю, наверное лисы, а дальше лебеди.. а может и еще чего). Или бывает спрашивают "Вовочка, а кем ты себя видишь через 5 лет?" и в этот момент даже пусть не столько реальные планы, сколько включается фантазия. Так у меня даже ей не пахнет. Я могу представить как бы я провела какой-то денек, не ограниченный промежутком времени. Я, я бы в нем была как сейчас, окружающие люди тоже, просто была бы атмосфера и место другое. А в остальном без изменений. А вот что бы представить себя через 5 лет.. Да даже и через год не могу. Вот что я буду делать? Да такое ощущение, что просто снова пустота, что меня снова нет...

Вполне возможно это тесно связанно с тем, что поиск себя.. И кажется он снова может зайти не туда. Один раз он уже сделал это. Второй раз мне бы так не хотелось, но кажется именно к этому все и ведет. Надо срочно завязывать с этими бесполезными рефлексами и уходить в Тибет к Монахам. (Благо, я пока могу отказаться от всего этого великого ничего, и уйти). А то вдруг у меня тоже появится что-то?
Куда? Пора приходить к собственным решениям, не руководствуясь ни чьими советами..
P.S. Я надеюсь, что мы пришли к логическому согласию с самой собой и больше не будем конфликтовать на этой почве. На другой пожалуйста, там пока не урегулированы рамки, а на этой нее..

@музыка: После 11

@настроение: Усталое

---

Недосып и перекофе...

Сколько же можно тратить сил в борьбе с невозможным? Это же невозможное! Неизбежное, или как там еще это назвать? Почему я всегда умудряюсь находить таких людей от которых можно уйти только в депрессию? От части это даже смешно.)
"Это слишком - искать в тебе килобайты своей любви,
Ты опять обнуляещь счет, мой загадочный визави.
Ты опять говоришь не в масть, не впопад или сгоряча,
И опять замолчишь когда я коснусь твоего плеча.

Этот строгий туманный плен в глубине твоих серых глаз
Поднимает любовь с колен... Даже странно - на этот раз
Нет ни боли, ни страха нет - словно вычеркнут из души
Терпкий, давний полночный бред, где ты мне прошептал: "Дыши!"

Это слишком - перерастет растворяет избыток дней,
Где ты тихо шептал: "Еще..." в темноте прижимаясь к ней,
Где звенела струною ночь, где рассветы слились в один...
Я не в силах тебе помочь, мой таинственный господин.

Этот взгляд заглушает все, что горело в моей груди.
Если это тебя спасет - лучше больше не приходи.
Память вновь разведет мосты - сны впиваются до крови.
Это слишком - смотреть как ты объясняешься ей в любви."
Больно?! Хах.. Везет мне в последнее время, господа, везет!)))

@музыка: Звон ложек, стаканов и прочей посуды

@настроение: В ожидании

---

Забери меня в сказку, и обещай проснуться рядом, во что бы то ни стало...)

@музыка: Ветер и дождь..)

@настроение: Грустно-Мечтательное..)

---

Сказка закончена. Титры по сердцу скользят,
Колят неровные строчки, царапают кожу...
Знаешь, я только сейчас поняла, что мы очень похожи.
Впрочем, наверно, за то ми любила тебя.
В это циничное "к черту" закрытые мысли,
Взгляд ненароком, который коснется души...
Все это сказка. И сколько стихов ни пиши,
Всех наших "если", наверное, не перечислить.

Разница в том, что я все же умею любить,
Не притворяться, не лгать, не искать пароли.
Ты не влюбляешь снова, и пишешь роли-
Это ведь проще, чем счастье дарить в кредит.
Сказка закончена. Мне по душе финал.
Маски с души слетают, меняя лица.
Знаешь, давай ты мне больше не будешь сниться,
Жизнь превращая в затянутый сериал?
Просто одно из любивших тебя сердец
Вдруг не разбилось. Ты смог его только ранить.
Знаешь... Ты этот осколок оставь на память.
Сказка закончена. Все, дорогой. Конец.

@музыка: Тишина

@настроение: Абонент отключен

---

От таких задушевных, можно только задушиться

Приятно, когда есть какая-то конкретность и определенность. Раз уж все, что я пишу так сбывается, может стоить написать себя? И тут в прямом смысле этого слова получится, что "человек сам пишет свою судьбу". Этот как "выходим через окно" в прямом смысле этого слова.)) При чем окно, в данном и конкретном случае оконной рамой являться не будет.) Но не будем о взрыве мозга.)
А еще сегодня всем прям приспичило звонить с утра. В последнее время вроде я не хочу спать, но если сплю, то делаю это на редкость крепко. Сначала позвонила Наташка, потом вроде легла, Галя.. Погода была классная, прохладно, воздух, можно сказать, морозный, утро, 9 часов... Не то что бы я не люблю когда меня будят, просто как-то не прониклась..)
Охота завалиться и смотреть фильмы часами, (очевидно потому что муза все еще шепчет пароли Темзе, и но-шпы купить надо!)
Чудесно, волшебно, но не много грустно..
P.S. А может красна и линзы?!

@музыка: Сплин-Выпусти меня отсюда

@настроение: +-1

---

А теперь об Иване!)

Через сутки мысли наконец собрались и я могу сказать, что все было мего круто!!!)))
Клевая атмосфера, музыка.. надо чаще куда-то выбираться, и пора прекращать сторониться людей. Дождик решил не идти, и дать спокойно насладиться праздником. А вот теперь он зарядил, что в принципе тоже не плохо.) Правда были планы на неделю по типу речки-солнышка, а такая гроза, что вряд ли они смогут воплотиться в жизнь..)
Еще откуда то эта странная переоценка ценностей. С чего она пришла на этот раз?! И вообще с чего она приходит? Не нравилось, как стало, не нравится, что может стать потом. Следовательно - зачем вообще что-то менять?!)
Хочется окунуться в какое-то волшебное сказочное место. Хочется наслаждаться летом, и верить в чудеса!) Как давно я от этого отвыкла. Надо снова начать танцевать!
Надо почаще вспоминать Виктора, "Мне почему-то хочется остаться собой". Это очень верная мысль, вообще он отличный человек. И кажется, таких вот хороших людей в жизни не хватает. Почему они все так рано умирают?
Иду пить чай, а мысли так нагло садятся на край чашки и смотрят мне прямо в глаза. Почему я обжигаюсь во сне?

@музыка: "Алые паруса"

@настроение: Задумчивое

---

Упоительно пахнет травой и свободой..

Что самое странное спать не хотелось, есть не хотелось. Хотелось только веселиться-веселиться и веселиться!) Исключительно, когда опять полезла дурь, то организм начал защищаться и требовать хлеба и зрелищ. И вид как обычно отколбашенный.. Но это не особо важно, т.к. пришла к нужной мне мысли, этого направления, и все будет шикарно!)
Как там?) Если не хорошо, значит еще не конец?)
Несколько непонятно.. : Почему как от огня???
Есть не много, что грузит, или скорее гасит. Просто как-будто внутри горит фонарик, или костер ну или что-то такое, а тут раз, и словно заливают водой. Еще не определила как к этому относиться. Может это просто мой эгоцентризм?
"Ревность не в тему, а дурость не валит... "Просто у него есть жена, она ждет от него ребенка... Целовал в живот их, перед уходом сегодня днем." Чертовски по настоящему. Почему то все по-настоящему...И сны тоже такие настоящие... Но нет ничего... Не пишется, не поется, не говорится. То ли усталость, то ли уважение, то ли эгоизм... Что?!"

P.S. ...

Шепотом от стен комнаты,ранена голодом,
Я что-то говорила тебе,саму себе слабо помнила.
Каждое слово грохотом,в каждой памяти
Крохотен мигом в бескрайней похоти
Каплей в клетке подопытного
В темноте летели отголоски мелодий мерсера,
Инверсия абсурда лести,теряющей равновесия,
Перверсии трюма крейсера зрачки занавесили,
Мы зашторили,обесчестили на краюшке мракобесия....
Реакциями истеричными на мечты несбыточные,
Паралич мозга,паралич кармы,ухмылки,чинный разум
Пальцами тыча,сердце глупое ощетинено,
Неповинны,не похоронят нас рядом,не изобличены...
Каши с примесями свинца и крепостей камни горящие,
И сны,общие сны,рвущие настоящее,
И голос,дрожащий болезненно,о чем-то сухо вещающий,
На стены вешающийся и время вспять спящее...

@музыка: Olven, Dead poets

@настроение: Странное

---

Пора заканчивать с этими бессмысленными рефлексами..

На каждую проблему по две новых маечки. Всегда знала, что шопинг ни к чему не приводит. Но сегодня, "шастая" по магазину с мамой, пришло в голову, что я давно не выбираю себе спортивных кофт с капюшоном.. В одно время это был загон. Что вот она должна быть только с капюшоном и никак иначе! Хотя не вполне понятно, чего теперь я ищу.
Состояние разрыва не покидает. Спектр одновременных эмоций - расширяется.. То хочется побыть наедине с собой и тишиной, то хочется в клуб, то хочется поговорить с друзьями, то убиться в музыку, то хочется расплакаться в крепких объятьях, то смеяться до потери пульса с подругой.) Как?!) Видимо еще не получится, так, как бы хотелось, что бы получилось.
Но что-то внутри меня, ни смотря ни на что, отплясывает джигу, со словам, мол: "Я же говорила!" Вот все слово в слово, с точностью до каждой, гребанной, запятой.. Главное очки с темными стеклами.

@музыка: Kurt Nilsen

@настроение: Сонное..